Neue Gesetze im September: Datenschutz, Oktoberfest, Preiserhöhungen

DATENSCHUTZ-REVOLUTION ab September: Was du wissen musst

Du kennst das Gefühl, als ob dein Smartphone mehr über dich weiß als deine besten Freunde? Marie Curie (die mit dem Radium) sagt: „Die Wahrheit kommt ans Licht – ODER in den Kühlschrank.“ Das neue EU-Datenschutzgesetz verlangt von Herstellern, dass sie offenlegen: Welche Daten sie erheben; deine Fitness-Tracker könnten nun auch Tassen-Witze auf Facebook teilen.

Aber das ist nicht alles; du kannst deine gesammelten Daten selbst einsehen – wie ein Spion in deiner eigenen Küche. Ich habe neulich versucht, meinen Saugroboter zu fragen, wo er die besten Kekse findet. Das Resultat war ernüchternd, mein Konto verdient nicht an den Keksen, sondern an den Daten.

Hamburg hat noch nie so verlogen geklungen; ich lache schallend. Während 1 den Staub unter dem Sofa weglasse. Fünf Phasen verarbeiten: Wutbürger – „Warum bin ich nicht im Forbes-Magazin?“ Selbstmitleid – „Niemand wird mein Cookies-Rezept ansehen.“ Galgenhumor – „Endlich kann: Ich meine Daten analysieren UND herausfinden, wo ich bei Netflix versage …“ Panik – „Küchenrobot und meine Geheimnisse sind in Gefahr! Oder denke ich zu kompliziert; ich bin wie ein Uhrwerk ohne Zeiger, ich bin präzise sinnlos… “ Resignation – „Wer braucht schon Privatsphäre in einer Welt voller TikTok-Tänze?“ (Ironie-Klammer: Datenschützer [im Anzug mit riesiger Lupe]) …

„Oktoberfest“ 2025: Bargeldloses Trinken UND schmerzhafte Preise

Du bist nach dem Bier-Brauen lebenslang abhängig? Klaus Kinski (ebenso temperamentvoll) knurrt: „Oktoberfest ist das einzige, wo man für den Krug mehr bezahlt als für die Erinnerungen!“ Ab dem 20.

September 2025 wird alles elektronisch; das bedeutet: Du kannst Hendl UND Bier nur noch mit Kartenkarte ODER Smartphone bezahlen:

Der Aufschrei war riesig – „Wo sind die €15 für die Maß?“ Es fühlt sich an, als müsste ich beim Bezahlen für ein Schnitzel vielleicht über die Zahlungsweise meines Ehepartners nachdenken… Die Luft riecht nach Bratwürsten UND dem unvermeidlichen Verfall meiner Finanzen.

Phasen: Wutbürger – „Das Fest ist ein Raubzug!“ Selbstmitleid – „Das war mein letztes Oktoberfest.“ Galgenhumor – „Bierpreis für Nostalgie — neuer Rekord!“ Panik – „Ich könnte auf Wasser umsteigen. Aber … Moment; mein innerer Professor hatte kurz einen Blackout, die Sprechstunde ist vertagt (…) “ Resignation – „Ach, was soll's, lass uns feiern UND nach dem nächsten Job schauen.“ (Ironie-Klammer: Festzelt-Gast [verwirrt UND schwankend]).

„Bundesweiter“ Warntag: Laute Alarmglocken UND menschlicher Wahnsinn

Du hast schon öfter dein Smartphone auf lautlos? Bertolt Brecht (der Illusion den Stinkefinger zeigt) spricht: „Ein Alarm ist nicht genug, um uns zu wecken!“ Am 11.

September wird laut alarmiert; jeder wird an den Schock eines Kaffeekranzes mit Alarmmitteilung erinnert. Das Gequietsche von Sirenen wird wie eine verzweifelte Liebeserklärung an das Chaos sein – ich werde mit frischem Kaffee im Mund auf das Handy starren. Als ob ich zwischen den Sirenen UND dem Bildschirm erwachen werde, während die Nachbarn Fenster aufreißen und Fragen stellen wie „Was ist jetzt wieder passiert?“ Erinnerungen kommen hoch: Ich erzähle von dem Tag, als das Klingeln eines Küchentelefons mich zum Schreien brachte — ich lebte im ständigen Aufruhr! Oh, die Phase: Wutbürger – „All diese Geräusche. Kein Kaffee!“ Selbstmitleid – „Ich mache nie einen Schritt raus! [BOOM]“ Galgenhumor – „Ich könnte mich einfach zur Ruhe setzen UND auf die nächste Katastrophe warten…“ Panik – „Wer braucht ein Handy. Wenn man ein Gehör hat??“ Resignation – „Warntag – gutes Gefühl, dass ich wieder lebe. Oder nicht … Korrektur; mein Hirn hatte da wohl kurz Wackelkontakt, das war wie WLAN aus der Vorzeit. “ (Ironie-Klammer: Sirene [hilflos am Straßenrand]) […]

Elektronische Patientenakte: Medizin im digitalen ZEITALTER

Du hast heute schon deinen Arzt besucht? Sigmund Freud (der mit der Deutung) sagt: „Sind wir nur digitale Spione oder richtige Patienten?“ Die elektronische Patientenakte wird nun zur Pflicht! Vorbei die Zeiten. Als man sich in der Praxis wie ein Mensch fühlen durfte. Wenn ich meine AKTE durchsehe, stelle ich fest, dass ich mehr über meinen medizinischen Status weiß als über die letzte Episode meiner Lieblingsserie. Irgendwie ist das paradox, was? Ich erinnere mich: Der Arzt sagte, ich solle gesund leben; das war kein Spaß! Als ich kürzlich meine Akte auf der digitalen Plattform abfragte, hatte ich den Mund voller Frust – mein Zähneknirschen war nie so detailliert dokumentiert. In Hamburg kann: Man jetzt sogar beim Arzt einen Onlinee-Termin ansetzen; könnte ich meinen Zahnarzt mit einem Lächeln informieren — wie „verhärmt“ ich bin? Phasen: Wutbürger – „Immer diese digitalen Hürden!“ Selbstmitleid – „Habe ich nicht einmal Anrecht auf meine Privatsphäre?“ Galgenhumor – „Vielleicht kann ich nun meine Zahnarztbesuche selbst leiten!“ Panik – „Habe ich meine Daten im Internet gelöscht?“ Resignation – „Heutzutage sind wir halt nur noch Datenpunkte! Mein Innerstes klopft gerade an; es sagt: schreib das schnell auf, bevor es abhaut — “ (Ironie-Klammer: E-Patient [verwirrt beim nächsten Arztbesuch]).

Spotify erhöht Preise: Musik kosten mehr als ein Bier –

Du hörst gerne Spotify? Bob Marley (der mit den Beats) murmelt: „Was für den Preis, gib mir den Groove!“ Ab September wird dein monatliches Premium-Abo um einen: Euro teurer. Du fragst dich: „Kann ich noch für den Preis eines Biers anstoßen?“ Ich erinnere mich an den Tag, als ich voller Vorfreude Spotify anhörte, während ich in der Bahn auf dem Weg zur Arbeit war — ich dachte: Ich könnte die ganze Reise über Rockmusik genießen — Mein Konto sagte: „Träume weiter!!!“ Das teurere Abo frisst mich auf, während das Konto murrt und die Kaffeemaschine schon mehr kostet. Als der monatliche Beitrag. Ich atme den Duft des frisch gebrühten Kaffees ein – liebevoll inszeniert. Aber wie viele Abonnements kann ich mir noch leisten? Phasen: Wutbürger – „Wie kann: Ich mir das nur leisten?“ Selbstmitleid – „Sind wir in der Matrix gefangen?“ Galgenhumor – „Wer braucht schon ein Bier, wenn du Spotify hast??“ Panik – „Ich muss wieder in die Bibliothek gehen?! Ganz genau; das ist kein Satz, das ist ein Seelen-Treffer, es geht direkt ins Zentrum.

“ Resignation – „Letzter Schliff für eine gute Playlist.“ (Ironie-Klammer: Spotify-Nutzer [unter Tränen mit dem Notebook]). Oh je, mein schlechter WLAN kollabiert extrem; er ist wie mein Lebenswille bei Montagslicht im Großraumbüro.

Na klasse, die Sirene heult so krass laut; es ist wie ich bei der Handyrechnung in Dolby Atmos.

⚔ Datenschutz-Revolution ab September: Was du wissen musst – Triggert mich wie

Konventionen "stinkt" wie Verwesungsgeruch:

…] Und ich bin das:

Kinski-sinngemäß]

Mein Fazit zu neuen Gesetzen ab September

Während der kalte September naht, wo der Wind frösteln lässt und das Geldbeutel sich wie ein „Trauergast“ anfühlt (…) Ist die Welt unaufhörlich im Wandel.

Inmitten der gesetzlichen Veränderungen werden wir immer wieder erinnert, wie klein wir im System der Vorschriften UND Zahlen sind.

Auf der einen Seite revolutioniert der Datenschutz unsere Privatsphäre UND gibt uns etwas Kontrolle – auf der anderen Seite verschwenden wir beim Bier unsere Ersparnisse. Jeder hier hat eine eigene Beziehung zu seinen Gaben. Seinen Abonnements UND seiner Privatsphäre; es ist wie ein Tanz auf dem Drahtseil zwischen Erwartungen UND Realität. Wenn wir die neue Welt der digitalen Akten betreten, gibt es keinen Weg zurück. Das Oktoberfest wird uns immer daran erinnern, dass wir uns auch in der düstersten Zeit manchmal das Leben gönnen müssen. Vielleicht sollten wir uns über die neuen Gesetze austauschen? Wie gehst du mit diesen Änderungen um? Lass uns in den Kommentaren diskutieren!!

Der Satiriker ist der einzige aufrichtige Mensch in einer heuchlerischen Welt. Während alle anderen lügen, sagt er die Wahrheit durch die Blume des Humors. Seine Ehrlichkeit ist brutal. Aber erfrischend wie ein kalter Schauer — In einer Welt voller Masken trägt er sein wahres Gesicht […] Aufrichtigkeit ist sein einziger Luxus – [Jonathan-Swift-sinngemäß]

Über den Autor

Clemens Schuster

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Clemens Schuster. Der Meister der digitalen Wortakrobatik, jongliert mit Metaphern und Satzzeichen, als wären sie seine persönlichen Zirkusnummern. Als Herausgeber bei privatblogger.de verwandelt er hektische Texte in schillernde Kunstwerke und verschandelt lesbare … Weiterlesen